Форум Жемчужинка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Жемчужинка » Мужская компания » Мужчины


Мужчины

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Для счастья Мужчин

Всякому уважающему себя мужчине от жены нужно следующее:

1.   Интимная сторона брака является одной из самых важных и неотъемленой для мужчин. Женщины, которые понимают эту простую истину, имеют крепкие семьи и развод им не светит. Но женщины, которые отказывают мужу в интиме (по любой причине - "устала", "голова болит" и пр.) тем самым САМИ разрушают свой брак и САМИ толкают мужа искать новую жену, которая бы понимала, что женщина создана для удовлетворения сексуальных потребностей её мужа, в чём и заключается основная цель и предназначение женщины. Поэтому религия, которая учит, что секс – якобы грех, не подходит для уважающих себя мужчин. Правильная религия должна учить, что секс – дар Божий. Этому и учит Библия: "утешайся женой юности твоей, груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно" (Библия, Притчи 5:18-19), "Не муж создан для жены, но жена для мужа" (Библия, 1 Коринфянам 11:9). Библия не учит монашеству, поэтому в 16 веке в Северной Европе монастыри были закрыты после прихода к власти протестантов – библейских христиан.

2.   Власть над женой. Современная женщина согласна БЕЗРОПОТНО ПОДЧИНЯТЬСЯ начальнику на работе, т.е. тому мужчине, который не любит ее, который может нагрубить ей, которому на нее наплевать, который может отдать ей приказ, который она не сможет выполнить и возложить на нее бремя, которое она не сможет вынести, и поставить ее в тяжелые невыносимые условия труда, и уволить ее на улицу по любой причине. И несмотря на это, ФЕМИНИСТКИ БЕЗРОПОТНО ПОДЧИНЯЮТСЯ НАЧАЛЬНИКУ НА РАБОТЕ. И это корпоративное рабство феминистки не считают угнетением женщин! Поскольку даже современная женщина может БЕЗРОПОТНО ПОДЧИНЯТЬСЯ нелюбящему ее начальнику на работе, то ТЕМ БОЛЕЕ она сможет подчиняться ЛЮБЯЩЕМУ ее мужу дома. Так что Библия не требует от женщины невозможного, когда в целях сохранения семьи и хорошего воспитания детей учит ее слушаться мужа:
"Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены" (Библия, Ефесянам 5:22-23), Бог "жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою." (Бытие 3:16)
"Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление" (1 Тимофею 2:11-14)
Поэтому всякий руководящий пост везде – в государстве, бизнесе, семье – может занимать только мужчина, тем более, что для руководящей работы нужны аналитический ум и хладнокровие, которых у женщин нет. Правильная женщина должна принять: муж в доме хозяин! Мужчине противно, когда его жена не подчиняется ему, и еще более противно, когда женщина пытается захватить над ним власть. Подчиняться женщине в высшей степени постыдно и оскорбительно для мужчины. Непокорная жена должна быть уволена.

3.   Верность жены мужу. В Библии установлена смертная казнь за неверность жены мужу:
"Если найден будет кто лежащий с женою замужней, то должно предать смерти обоих: и мужчину, лежавшего с женщиною, и женщину; и так истреби зло" (Библия, Второзаконие 22:22)

4.   Жена должна быть тихой, ласковой, нежной. Она не должна кричать на мужа, критиковать его, ругать, "пилить", или каким-то иным способом задевать его самолюбие или подвергать сомнению его авторитет как главы семьи. "Сварливая жена - сточная труба" (Библия, Притчи 19:13)
"Лучше жить в земле пустынной, нежели с женой сварливой и сердитой." (Притчи 21:19)
Добрая жена "уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее" (Притчи 31:26)

5.   Право на развод принадлежит только мужу, а не жене. "жене не разводиться с мужем" (Библия, 1 Коринфянам 7:10)

6.   Если же развод случается, то разводом жена не имеет права обкрадывать мужа, как это происходит при режиме фашистского феминизма в России сегодня. "Если кто возьмет жену и сделается ее мужем, и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо, и даст ей в руки, и отпустит ее из дома своего" (Библия, Второзаконие 24:1). Развод по-библейски похож на увольнение, причём дети и имущество мужа остаётся у мужа. Когда при разводе у отца отнимают детей – это колоссальное преступление против отцовства. А когда с жертвы (отца) судья и жена еще и берут алименты, то это – ещё более чудовищное зло, заслуживающее костров Инквизиции. Этим вопиющим злом феминизм вытравливает сам институт отцовства в России.

7.   Каждый нормальный отец хочет видеть в своих детях достойных продолжателей своего рода на Земле, а часто – и своего дела. Такие дети – дар Божий. Дети должны учиться уважать старших и признавать авторитет отца. Воспитывать детей должен отец – глава семьи, – поощряя за добро и наказывая за зло:
"отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем." (Ефесянам 6:4)
"Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей." (Притчи 29:17)
"Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его. Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его." (Притчи 19:18-19)

8.   Поддержка в старости. Все пожилые люди хотят, чтобы в старости им не пришлось собирать бутылки, но чтобы их взрослые и успешные дети заботились о них и кормили их. Но для этого надо дать детям очень хорошее воспитание, сделав их богатыми и заботливыми, а не злобными эгоистами.

Тема открыта Адвокатом

+1

2

Мужчины,это то что вы ищите!

Камбоджа - столица секс туризма

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре.Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Вот его история.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А дети продолжение не читают!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, ампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала атуировка дракона. Далее гетера выгнулась > в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком > положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от
боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как аправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из оложения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал ронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала бнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль
- я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади
крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же
девушка,
только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со
своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на
пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не > могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал > засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил,
> что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не
поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!" Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды
его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

Тема открыта Викошечкой

0

3

Почему мужчиной быть лучше?

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах, гораздо чаще, показывают голых женщин…

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 50 грн. (~250 р.) за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на
меня?”.

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

0

4

Заявление полового члена
Заявление:
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

0

5

Эволюция мужской сексуальности

10лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12лет. Хочется занятся анонизмом

14лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55лет. Хочется ... занятся онанизмом ?

60лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

6

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

0

7

С кем спит мужчина за сваю жизнь?

До 5 лет - с соской,
С 5 до10 лет - с мишкой,
С 10 до 15 - с книжкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - сгрелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Тема предоставлена Nadej

0

8

мужские размышления ;)Всех женщин сразу в жены нам не взять.Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Веселая окажется гулящей,А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей - расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не с руки,Когда она оденет каблуки.Та, что умна - обманет без труда.Жить с глупой - это тоже ерунда.Красивая легко уйдет к другому.А страшная - позор родному дому!Вот и приходится нам, как тут ни крути,Брать за основу лишь размер груди :)

Тема предоставлена Викошечкой

0

9

хи хи почитала о мужчинах и решила лучше быть женщиной )))))))))))))http://www.kolobok.us/smiles/rpg/queen.gif

0

10

Викошечка написал(а):

хи хи почитала о мужчинах и решила лучше быть женщиной )))))))))))))

tebe vidnei ;)

0

11

Советы, как иметь успех у прекрасного пола(автор Аркадий Тимофеевич Аверченко)

Как часто видим мы очень интересных молодых людей, красивых, изящных, но — увы! Эти молодые люди не имеют никакого успеха у женщин.

И наоборот: не встречали ли вы рыжих, веснушчатых молодцов с кривыми ногами, расплющенным носом и заплывшими жиром глазами, которые (не глаза, а эти молодцы) — имеют среди прекрасного пола бешеный, потрясающий успех?!

А почему? Очень просто: первые (красавцы) не знают, с какого боку подойти, как взяться за дело, вторые же (кривоногие) обладают этим священным даром в такой же степени, как Кубелик[1] играет на скрипке.

И вот — я хочу пойти навстречу назревшим нуждам неопытных красавцев. Кривоногие же пройдохи и без меня обойдутся. Им мои советы не нужны. Они сами много чего могут мне посоветовать.

* * *
Вначале — маленькое разъяснение: я вовсе не хочу идти против Священного писания, которое гласит:

«Не пожелай жены ближнего твоего».

Что здесь главное? То, что он «ближний». Жены ближнего и не желайте.

Но если жена в Кишиневе, а муж, скажем, во Владивостоке, то он уже делается дальним, и, значит, всякое нарушение священной заповеди отпадает.

Из этого, конечно, не следует, что всякий молодец, влюбившийся в замужнюю женщину, должен таскать под мышкой глобус и, осведомившись о местопребывании мужа, начать вслух рассчитывать расстояние, тыча пальцем в разные места глобуса.

Это слишком наглядно, а всякое чувство требует тайны.

* * *
Влюбившись, вовсе не нужно моментально напяливать фрак, белый галстук, зажимать в мокрой от волнения руке букет цветов появившись к предмету своей страсти, преклонить перед ней колено со словами:

— Ангел мой! Я не могу жить без тебя. Будь моей женой!!

— Что вы, помилуйте. Да ведь я замужем!

— Я вас разведу с мужем!

— Но у меня дети…

— Детей отравим. Новые будут.

Глупо и глупо. Женщина никогда не пойдёт на эту примитивную приманку.

Вот как сделайте: явитесь в сумерки с визитом к дорогой вашему сердцу женщине, припудривши лицо и подводя глаза жжёной пробкой, явитесь и, севши в уголок, замрите.

— Что это вы сегодня такой грустный? — спросит хозяйка.

— Так, знаете. Нет, нет. Лучше не расспрашивайте меня.

— Дела плохие?

— Что для меня дела. (Вздох.) Я о них даже и не думаю.

— Вы что-то сегодня бледны…

— Ночь не спал.

— Бедный!.. Почему же?

— Вы мне снились всю ночь.

Даю слово, что самая умная женщина не обратит внимание на резкое несоответствие между первой фразой («не спал всю ночь») и второй — («вы снились всю ночь»).

— Я вам снилась?.. — задумчиво скажет она. — Вот странно.

И довольно на сегодня. Конец. Маленькая, крохотная зацепка уже сделана. Уйдите, оставив её задумчивой.

На другой день:

— Вы сегодня опять какой-то бледный… (пудра «Клития» — замечательное вспомогательное средство для влюблённого человека).

— Бледный, я? Гм… Отчего бы это? Может быть, потому, что опять плохо спал?

— Бедняга! А теперь кто вам снился?

— Догадайтесь… (В этом месте можно рискнуть взять её за руку. Полагаю, опасности особой нет.)

— Ну, как же я могу догадаться… (Врёшь, милая! Уже догадалась. Иначе зачем бы он взял тебя за руку?..)

— Не догадываетесь? Вы, такая чуткая, такая красивая…

Красота тут, конечно, ни при чём, но — каши маслом не испортишь.

Скачите дальше:

— Вы… не догадываетесь? Вы, у которой сердце звучит, как Эолова арфа, под малейшим порывом налетевшего ветерка, вы, у которой глаза, как зеркальная лазурь Лаго-Маджиоре[2], проникающая, как стрела, в самую глубину сознания бедного больного человеческого сердца, бьющегося в унисон с теми тонкими струнами… которая…

Такой разговор требуется минут на шесть.

Ничего, что глупо. Зато складно. Тут тебе и Эолова арфа, и Лаго-Маджиоре, и унисон. Советую напирать не на смысл, а, главным образом, на звук голоса, на музыку.

Очень рекомендуется, не окончив фразы, нервно вскочить, махнуть рукой и, наскоро попрощавшись, уйти.

Это производит впечатление. А кроме того, и из запутанной фразы выкрутитесь.

На третий день смело входите и говорите такую на первый взгляд странную фразу:

— Мэри! (Или Ольга, или Эльза). Что вы со мной делаете?!

— А что такое? Что я с вами делаю?

— Посмотрите на меня (не нужно забывать — ещё в передней — смахнуть платком пудру с лица. Но — осторожно: жжёная пробка под глазами может размазаться). Вы видите?!

— Да, вид у вас неважный… Но разве я виновата?..

— Вы виноваты! Только вы. Вы приходите ночью к моему изголовью, и… и… я больше так не могу!!!

По общечеловеческой логике нужно бы ответить на это так:

— Чего вы ко мне пристали с вашим изголовьем? Мало ли какая ерунда будет вам сниться? Что ж, я за это должна и отвечать?!

Но… ни одна женщина не скажет так. Нужно знать женщину.

Она только воскликнет:

— Боже мой! Но разве я этого хотела?! Мне самой тяжело, что вы так мучитесь…

Слышите? Ей тяжело! Она, значит, вам сочувствует. Она, значит, как говорят профессиональные рыболовы, — «зацепилась на крючок».

В этом месте я подхожу к самому деликатному вопросу, о котором мне, при моей застенчивости, трудно и слово вымолвить.

Вы должны её поцеловать.

Только, ради Бога, не сразу.

Не обрушивайтесь на неё, как глетчер, не рычите, как бегемот.

Тихо, деликатно возьмите за руки. Приблизьте свои глаза к её глазам (губы, как известно, покорно следуют за глазами —деваться им некуда). Ближе… Ближе… Загляните в таинственную бездну её глаз.

И вот — в этой позиции сразу и не разберёшь: вы ли её поцеловали, она ли вас.

Конечно, дальнейших советов я не могу давать. Я слишком скромен для этого. Можете даже, поцеловав, пойти домой — и на этом успокоиться.

* * *
Знавал я одного человека, который всю рассказанную мною поэтичную процедуру невероятно упрощал. Именно, — оставшись с женщиной наедине, бросался на неё, точно малайский пират, и принимался её целовать.

Я как-то спросил его возмущённо:

— Как можешь ты так по-разбойничьи вести себя с женщиной? А если получишь отпор? Скандал?!

— Отпор бывал часто. А скандалу не было. Женщина предпочитает молча, без крику, отвесить пощёчину.

— Ага! Значит, ты получал пощёчины?!

— Ну, от женщины не считается. И потом на 100 женщин — только шестьдесят дерутся. Значит, я работаю в предприятии из 40 % чистых. Этого не приносят владельцам даже самые лучшие угольные копи или учётный банк.

— А вдруг жена пожалуется мужу?

— Побоится! Ты не знаешь мужей. Муж никогда не поверит, чтобы человек ни с того ни с сего — полез целоваться. «Ага,— скажет он. — Значит, ты перед этим кокетничала, значит, дала повод?!» Нет, это штука безопасная.

Этот пример я привёл для того, чтобы сказать, что я отношусь к такой манере ухаживать с отвращением. Я — поэт и нахожу, что всякое красивое чувство не должно быть оптовым — с исчислением процентов прибыли.

Как поэт — ещё раз говорю: лучший приём для успеха, это — «вы мне снились». Долбите, как детям, пока не подействует.

* * *
Другой мой знакомый, как он сам выражался: «работал фарфором». Приём, по-моему, тоже дешёвый.

Однажды купил он на аукционе прескверную фарфоровую кошку и китайца, которого если ткнуть в затылок — он начинал мотать головой. С тех пор владелец этих вещей говорил всем дамам, на которых имел виды:

— Старинный фарфор любите?

Какая уважающая себя дама осмелится ответить «не люблю»?

— Люблю, — ответит она.

— Очень?

— Ах, ах, ужасно люблю!!

— У меня есть очень недурная коллекция старинного фарфора. Не хотите ли зайти осмотреть?

— Гм!.. Удобно ли это? Впрочем…

Часто дама, уже собираясь уходить и надевая перед его зеркалом шляпу, вспоминала:

— Да! А где же этот твой знаменитый фарфор?

— А вот там стоит. Ткни китайца в затылок. Видишь, как забавно? Настоявший, брат, алебастр!

И долго ещё после ухода парочки — китаец с задумчивой иронией качает видавшей виды головой…

Последний совет: женщина, даже самая бескорыстная, — ценит в мужчине щедрость и широту натуры. Женщина поэтична, а что может быть прозаичнее скупости?..

Любящая женщина, которая с негодованием откажется от любой суммы денег, — ни слова не возразит вам, если вы купите ей билет в театр или заплатите за неё в кафе.

Один известный мне человек сразу погиб во мнении любящей женщины после того, как, расплачиваясь в кафе, стал высчитывать:

— Два стакана кофе с булочками — 3 1/2 марки. Ты пила белый кофе, я чёрный — значит, с меня на 1/2 марки меньше. Да, ты откусила своими очаровательными белыми зубками у меня кусок пирожного, приблизительно, одну треть, — значит, с тебя ещё 20 пфеннигов. С тем, что я платил за тебя в трамвае — с тебя, царица души моей, — 2 марки 35 пфеннигов.

Нужно ли говорить, что на таком пустяке этот идиот сломал себе шею, хотя и был красив, как бог!

0

12

Сластя написал(а):

Советы, как иметь успех у прекрасного пола(автор Аркадий Тимофеевич Аверченко)

очень очень даже так и есть наверно...

0

13

30 признаков мужской сексапильности

1. Уверен, что жить надо дальше и чаще.
2. Из всех мужских недостатков обладает одним – необузданным мужским достоинством.
3. Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует еще раз.
4. Считает, что нет дамы без огня.
5. В женский монастырь со своим усталым не ходит.
6. Даже в преклонном возрасте преклоняется перед женщинами.
7. Только досконально изучив все остальное, ищет в женщине ум.
8. Бросается не словами, а деньгами.

9. Умеет клеиться не собираясь прилипнуть.
10. Не сомневается, что все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
11. Из двух зол выбирает посмазливее.
12. Полностью владеет страстями, которых у него нет.
13. Говорит женщине, что она не такая, как другие, желая получить от нее то же, что и от других.
14. Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не умной.
15. Верит, лишь половине того, что говорят женщины, причем знает – какой именно половине верить.
16. Повинуется женщине, чтобы иметь возможность иногда ею повелевать.
17. Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что история повторится.
18. Уверен, что рай без женщин невозможен.
19. Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем сексом!»
20. Долго остается под впечатлением, которое произвел на женщину.
21. Таков в общении, что женщина не может и не хочет сопротивляться.
22. Использует долгую и бережную осаду или быструю и умелую атаку.
23. Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее постоянно их меняет.
24. Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.
25. Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.
26. Думает не предназначенной для этого частью тела.
27. Читает женщин, как открытую книгу, причем читать любит только в постели.
28. Верит в секс с первого взгляда.
29. Отпускает попавшуюся в его сети несовершеннолетнюю девушку.
30. Верен всем своим шести женам.

+1

14

Что мужчины больше всего ненавидят в сексе.

(из книги Барбары де Анджелис, "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина")

Вот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень не хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный - он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.

Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы.

1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»

6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13- Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье

0

15

Каждый мужчина в душе импотент..?

Никогда не критикуйте друзей своего любовника, его машину и… мужское достоинство, советуют женщинам психологи. Мужчины этого не прощают. Прежде всего потому, что в глубине души большинство из них сами не уверены в своих сексуальных способностях.
А размеры их “маленького друга” волнуют наших любимых не меньше, чем женщин, извечные 90—60—90. На эту тему — разговор со специалистом, врачом-урологом Александром Марковым.

– Сексуальный темперамент мужчин очень индивидуален. Одному хватает двух-трех половых актов в неделю, а другому и трех раз на дню мало будет. Потенция дана нам от природы. Тут ничего поделать нельзя, но мои пациенты часто приходят с жалобами: “Помогите, я хочу быть таким же, как мой друг...”, и т. д.

Попробуй убеди такого, что у него совсем другая сексуальная конституция и он никогда не станет неутомимым казановой. Хотя за последние 5—7 лет резко увеличилось количество мужчин, страдающих нарушением эрекции. В 80% случаев это связано с различными заболеваниями: сахарным диабетом, сердечной недостаточностью, травмами позвоночника и головного мозга.

Очень негативно сказываются на потенции сигареты, алкоголь и наркотики. К тому же мужчины в крупных городах переедают, не занимаются спортом и вместо того, чтобы смотреть на женщин, целые дни сидят перед телевизором.

Психологические причины тоже влияют на наши сексуальные способности. Импотенция может быть спровоцирована сильным стрессом, например, трагической смертью близких или увольнением с работы.

Но чаще сексуальные сбои связаны с неуверенностью в себе, боязнью неудачи, позорного провала, из-за которых мужчина зачастую вообще не решается вступать в половой контакт. Иногда виноваты в этом женщины. Если первая возлюбленная намекнет мужчине, что его “дружок” маловат, проблем с потенцией будет избежать нелегко.

Насколько важна для полноценного секса длина мужского достоинства?
Как правило, большинство моих пациентов хотят сделать свой пенис не длиннее, а толще. Специалисты давно доказали, что для женщин намного важнее окружность полового члена. Длина, если она не меньше 6—8 сантиметров, при хорошей технике — не помеха. Сейчас самый популярный метод увеличения диаметра пениса — аутопластика. Мы берем у пациента кусок ткани с предплечья или ягодиц и пересаживаем под кожу полового члена. Собственная ткань хорошо приживается и не вызывает отторжения. Пенис увеличивается до 10 см в окружности. Правда, не всех это спасает, женщины — натуры романтические, любовь и нежность им намного важнее гигантского “орудия”.

Несколько месяцев назад ко мне на консультации ходил мужчина, жена которого требовала, чтобы он увеличил пенис. В конце концов он решился на операцию. Потом вернулся и попросил меня еще на несколько сантиметров утолщить свое достоинство. Требовательной супруге все было мало. А через полгода жена ушла от моего пациента к его другу, член которого был значительно меньше. Вот и угождай после этого женщинам!

Какие мужчины чаще всего решаются увеличить свой пенис?

В основном это молодые мужчины 20—35 лет. У большинства из них размеры полового члена не ниже среднего. Кого-то с детства замучили комплексы, что у друга больше, у кого-то слишком требовательные возлюбленные. Конечно, есть и пациенты с миниатюрными пенисами (5—10 сантиметров). Как правило, они страдают наследственными эндокринными заболеваниями или в период созревания у них было мало мужских гормонов.

Могут ли современные таблетки и капли для повышения потенции сделать из обыкновенного мужчины настоящего жеребца?

Да, но только в ущерб здоровью и на короткое время. Для большинства зрелых мужчин один-два половых контакта в неделю — это норма. Если он будет горстями глотать виагру и сутками не вылезать из постели — это приведет лишь к истощению организма и различным заболеваниям.

Специальные таблетки можно пить только после консультации у специалиста. Кроме того, нужно четко различать полную импотенцию и нарушение эрекции. Сексуальные сбои после бурного застолья или тяжелой работы бывают практически у всех, а совершенно бессильны в постели в основном старые или больные люди.

Очень часто проблемы с эрекцией появляются при приеме лекарств. Чтобы прийти в норму, необходимо либо уменьшить дозу препарата, либо найти его безопасный аналог. Очень эффективен при сексуальных расстройствах вакуумный эректор, он способствует притоку крови к половому органу и возникновению эрекции.

Как избежать проблем с эрекцией хотя бы в молодом возрасте?

Необходимо каждый год проходить общее обследование организма, потому что сексуальные сбои — первый сигнал о заболевании. Кроме того, надо не курить, пить и есть в меру и заниматься спортом. В общем, рекомендации всем известны, но следуют им единицы.

Психологическую импотенцию предупредить легче. Если причиной осечек стала напряженная работа, стрессы и хроническая усталость, необходимо пройти курс психотерапии у специалиста. А главное, не бояться контактов с женщинами, даже если нет уверенности в том, что половой акт пройдет на “отлично”. Конечно, в этом случае лучше найти постоянную партнершу, а не довольствоваться случайными связями.

Однажды ко мне на прием молодого человека привела его девушка. Они общались уже несколько месяцев, а он упорно избегал секса. Оказалось, что в детстве его приятели, когда они вместе мылись в душе, обратили внимание, что его пенис самый маленький.

С тех пор парень поставил на себе крест и оставался девственником до 23 лет. К счастью, его подруга оказалась мудрой и привела любимого к врачу. После курса психотерапии проблем с сексом у этой пары больше не было.

“Дай член на счастье мне!”

С древних времен сила мужчины определялась не только размером мышц, но и сексуальным темпераментом. На Востоке испокон веков люди устраивали праздник члена и хранили как талисманы фигурки в виде фаллоса. Легенды о выдающихся сексуальных способностях богов встречаются еще в древнегреческих мифах.

Поэтому неудивительно, что половое бессилие и в прошлом являлось для мужчин настоящим бедствием. Одно из первых упоминаний об импотенции встречается в Ветхом Завете. По легенде, Господь лишил мужской силы царя Давида за то, что он соблазнил женщину по имени Вирсавия и убил ее мужа.

Рецепты лечения полового бессилия появились уже у древних египтян и греков. Так, Гомер советовал “больным” принимать снадобья из цветков папоротника и семян дурмана. А в Средневековье импотенцию считали происками нечистой силы, несостоятельных мужчин заставляли молиться и каяться в своих грехах, чтобы изгнать сатану. Шли в ход и народные средства: смазывание дома собачьей кровью, подкладывание куриных яиц под супружеское ложе и закапывание рыбьей желчи.

Лишь в XVI веке этот недуг перестали считать происками дьявола. В 1563 году доктор Иоганн Вейер предположил, что половое бессилие — болезнь, которая может развиться от употребления некоторых лекарств или от старости. Однако лечить импотенцию и менять параметры полового члена медицинскими методами научились лишь в XX веке, а до этого времени каждый справлялся как мог.

Так, в Индии мужчины каждый день по часу удерживали свой “нефритовый стебель” в состоянии эрекции с помощью специальных трав. Австралийские аборигены приветствовали друг друга членопожатием, чем отчасти способствовали удлинению детородного органа. А в одном из племен на реке Ганг мужское достоинство вообще считалось обителью Святого Духа, а его удлинение — своеобразным ритуалом. К половому члену мальчика подвешивали груз, вес которого постепенно увеличивался. Когда ребенок вырастал, его половой орган больше напоминал длинный шланг, который приходилось скручивать и носить в специальной корзиночке. К счастью, туземцы подвергали ритуалу лишь избранных, ведь импотенция несчастным была гарантирована.
Модно было в древности и демонстрировать свою мужскую силу окружающим. На Востоке йоги на глазах изумленной толпы половым членом поднимали тяжеленные камни. А в Турции, Иране и Армении существовал обычай — проверять мужскую силу. Специально для этого случая растили молодую ишачку, которую юноша 16—18 лет должен был на виду у всего селения лишить девственности. Если ему это удавалось, он становился полноценным мужчиной.

Лобби для кривоногих

Несмотря на всеобщее заблуждение прошлых лет, размер ноги и носа мужчины совершенно не связан с размером его достоинства. Тем не менее исследователи утверждают, что можно многое узнать о возможностях избранника по другим частям его тела.

Рост и фигура: большинство женщин описывают своего принца словами “накачанный, высокий, стройный”… А зря! Ведь настоящие секс-гиганты — маленькие и коренастые мужчины с фигурой орангутанга. Считается, что чем больше мужчина походит на наших сородичей-обезьян, тем неутомимее он в постели. Ведь сексуальность у нас от природы, а животные к ней ближе, чем люди.

Волосы на теле: по этим же соображениям повышенная волосатость считается признаком высокой сексуальности. Обладатель внушительного волосяного покрова готов заниматься сексом практически в любое время дня и ночи.

Ноги: короткие конечности почти всегда указывают на половую силу их обладателя. А вот легенду о неутомимости мужчин с кривыми ногами, похоже, придумали сами кривоногие. Специалисты это не подтверждают.

Пальцы: их длина как на руках, так и на ногах может многое рассказать о сексуальных способностях мужчины. Если пальцы на руках длинные — значит, и мужское достоинство имеет длину несколько выше среднего. Обладатели красивых и изящных пальцев, как правило, чрезвычайно изобретательны во время предварительных игр.

Губы: рот говорит о мужчине больше, чем любая другая часть тела. Крупные, толстые и мясистые губы свидетельствуют о больших размерах мужского достоинства. Обладатели узких и жестких губ, как правило, не наделены богатой сексуальной фантазией. Особых изысков в сексе от них ждать не придется.

Размеры половых органов 90% всех взрослых мужчин в возбужденном состоянии составляют 11—20 см. Окружность среднестатистического пениса равна 12,5 см. Самый длинный официально зарегистрированный врачами половой член в состоянии эрекции превышал 35 см.

Менее одного человека на миллион мужчин обладают половым членом длиннее 30 см. Самый маленький зарегистрированный нормально функционировавший член имел длину 1,3 см.

По статистике, те или иные трудности, связанные с расстройствами эрекции, испытывают в среднем 5—10% мужчин в возрасте от 20 до 40 лет и около 50% после 40 лет.

Андрей Перовский, специалист по народный медицине, предлагает повышать потенцию не таблетками, а народными средствами.

Подсушить на слабом огне семена кардамона, растереть их в порошок и принимать по чайной ложке с пищей, чаем, кофе. Кардамон оказывает сильное эротическое влияние на мужчину.

При лечении импотенции очень эффективен вареный на пару, печеный или сушеный лук. Принимать по 50—100 г один-два раза в день в течение 2—3 недель. После этого сделать перерыв на неделю и повторить курс лечения.

Настойку золотого корня на водке (1:10) принимать по 1 ч.л. 2 раза в день в течение 2—3 недель.

Приготовить порошок из семечек дыни и съедать по чайной ложке 3—4 раза в день.

А как у животных?

Самый длинный половой член — у борова. Его длина достигает фантастических размеров — полтора метра! Мужское достоинство шимпанзе не идет ни в какое сравнение со свиньей по своим параметрам. Около 8 сантиметров. Зато он за десять минут успевает трижды совокупиться с самкой.

У целого ряда млекопитающих в половом органе есть кость. Например, самец обезьяны всегда готов к половой близости. Некоторые виды червей по праву считаются рекордсменами по длительности полового акта. Когда приходит брачная пора, их коитус длится до тех пор, пока два червяка не срастутся.

Статья от"Московский Комсомолец"

0

16

Викошечка написал(а):

хи хи почитала о мужчинах и решила лучше быть женщиной )))))))))))))

полностью с тобой согласна :cool: ..лучше уж давать.. чем всю жизнь выпрашивать)))

0

17

Чем пахнет мужчина, знакомый едва? Шампанским. Прогулкой. Цветочной пыльцой. И кругом от этих мужчин голова, Так пахнущих утром, зарей и росой.

Чем пахнет мужчина, идущий на штурм? Идеями. Ужином. Клубом. Дарами. Прибоем, несущим прохладу и шум, Обещанным солнцем в нагрудном кармане.

Чем пахнет мужчина, согревший постель? Доверием, силой и
слабостью сразу. Мелодией той, что играет свирель, И ласковым сумраком в смеси с экстазом.

Чем пахнет мужчина, желанный тобой? Бассейном из
роз с тишиною на дне, Надеждой, теплом, пеньем птиц и мечтой, И страхом потери, пришедшим во сне.

Чем пахнет мужчина, достойный тебя?
Надежностью. Верностью. Пылом и страстью. Любовью, разлитой за неба края, И круглыми сутками полного счастья...

0

18

Сластя-шовинистко,фэмэнистко,карочи заразо!!!!!!!!!!!!!

0

19

_Оборотень написал(а):

Сластя-шовинистко,фэмэнистко,карочи заразо!!!!!!!!!!!!!

Чево это?))))))Обормотина ты обзываеся))))) http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif http://s48.radikal.ru/i120/0809/b6/180f9f647a2d.gif :playful:

0

20

Они просто другие)))

0

21

мужчина мужчине разница

0

22

morja4ka написал(а):

мужчина мужчине разница

ну естессно... :D

0


Вы здесь » Форум Жемчужинка » Мужская компания » Мужчины