Где бы и с кем ни проводил малыш большую часть своей жизни - с бабушкой, няней, в саду или дома, - мама непременно будет самой главной и самой важной фигурой для него, самым любимым человеком, за одобрительную нежную улыбку которого он готов отдать все на свете. Можно и нужно ли стараться быть идеальной мамой?
Роженица становится мамой в тот самый миг, когда ей перерезают пуповину, связывавшую две жизни. Но еще много лет незримая "духовная пуповина" между матерью и ребенком будет передавать сигналы любви, нежности, тревоги и боли. В современном обществе роль мамы становится все более разнообразной и многогранной. Все реже встречается мама-домохозяйка, которая полностью посвящает себя уходу за ребенком. Современный мир стал динамичнее и жестче: одного заработка в семье зачастую недостаточно, и мамы отправляются на работу вскоре после рождения малыша. Порой маму на работу гонит не нужда, а профессиональные амбиции. Во многих случаях мамы убегают от дискомфорта монотонной и тяжелой рутины, которая называется материнством.

Многие мамы спрашивают, что лучше для дошкольника: расти под присмотром мамы или в садике, среди сверстников? Ответ на этот вопрос прост: каждый родитель принимает решение, которое оптимально для его ребенка. Есть мамы, в душе которых размеренный ритм жизни младенца, жесткий график кормлений, перемен подгузников, прогулок и купаний вызывают спокойное умиление. Карьера привлекает их меньше, чем материнство.

Есть мамы, которым необходимо быть в движении, стремиться вперед, быть среди первых на производстве, проводить время с подругами, быть в курсе последних культурных или политических событий. Такую маму чаще всего утомляет длительное общение с малышом. Многим стыдно в этом признаться, но раздражение и усталость, связанные с материнскими заботами, - распространенное и вполне нормальное явление. Главное - отдавать себе в этом отчет и позаботиться о хорошей няне или яслях для малыша. Если мама правильно оценила свои запасы терпения и выдержки, ее шансы создать прочную доверительную связь с ребенком значительно выше, чем у мамы, которая стыдится признаться даже себе, что к концу третьего часа "ладушек" и "колобков" она готова выть от тоски.

Важно не то, сколько часов в сутки проводит мама с малышом, а то, чем наполнено время, которое она ему уделяет. Каждая мама хочет видеть своего ребенка счастливым. Каждая мама видит это по-своему. Для одной мамы это высокий социальный статус. Она с детства вбивает ребенку в голову, что он непременно должен стать врачом или адвокатом. Вся жизнь семьи подчинена честолюбивым планам. Другая мать ставит на первое место финансовое благосостояние. Она с малых лет ориентирует ребенка на то, чтобы он умел побеждать в любом соревновании, был жестким и целеустремленным. Иная мать видит счастье ребенка в успешном браке: в мечтах она рисует себе семейство с множеством внуков, которое сумеет сохранить уклад предков. Есть мамы, которые сознательно стараются не проецировать свои мечты о будущем детей на их воспитание. Их главная задача - привить детям самостоятельность в суждениях и поступках, чувство ответственности и уверенность в своих силах. Для этих мам не так важно, какую специальность выберет ребенок, где он решит жить, с кем свяжет свою судьбу. Главное для этих мам - чтобы ребенок максимально реализовал свой потенциал, умел делать верный выбор и рассчитывать на свои силы. Словом, мамы бывают разные и каждая из них по-своему хороша.

МАМА-ПОДРУЖКА

C удовольствием дурачится со своими детьми и охотно включает их в свои развлечения. Как правило, если приходят гости, дети сидят за взрослым столом до тех пор, пока не заснут. У таких мам нет секретов от детей. Мама-подружка хочет быть вечно юной и без раздумий открывает двери своего гостеприимного дома для друзей своего малыша. Она верит, что главное - это интересное времяпрепровождение. Диета ее детей - большей частью сухомятка. Распорядок дня меняется по настроению мамы и по воле обстоятельств. В дошкольном возрасте дети такой мамы часто перевозбуждены и плохо адаптируются в детском коллективе. Они испытывают затруднения, общаясь с воспитателями садика, потому что не привыкли к четкому распорядку.  Вырастая, такие дети испытывают чувство одиночества и тоски, потому что мама-подружка принадлежит всем друзьям, всему миру, а не ребенку. Ее непостоянство делает ребенка не уверенным в своей привлекательности и компетентности.

•Дочь матери-подружки, становясь взрослой, чаще всего создает такой же неустроенный дом с милыми, но несколько запущенными и грустными детьми. Реже дочери вырастают ответственными и выдержанными мамами, которым очень важно создать стройную и надежную семейную структуру. Беспокойные и стремящиеся делать все "на пятерку", они ищут в структуре надежную опору. Из них получаются хорошие адвокаты, менеджеры и банкиры.

•Сын матери-подружки. Еще более болезненно отчужденными зачастую ощущают себя сыновья этих женщин. Нередко они вынуждены надевать на себя маску циников, чтобы скрыть острую неловкость при виде мамы, которая "смотрит особенным взглядом" на его одноклассников. Драматичные и мучительные отношения между мамой-подружкой и ее сыном редко разрешаются взрослением обоих. Обычно их спор затягивается на многие годы, и оба ощущают себя обманутыми, непонятыми, одинокими. Став мужчиной, сын мамы-подружки часто склонен выбирать себе в спутницы взбалмошных, ярких и капризных девушек. Зачастую он не доверяет своим партнершам и в результате выбирает одиночество. Если ему повезет, он найдет опору в серьезной женщине, которая умеет создать упорядоченный быт и склонна руководствоваться в жизни твердыми правилами.

У МАМ-ПОДРУЖЕК есть удивительные достоинства: оптимизм, способность стойко переносить удары судьбы. Если к этим прекрасным качествам прибавить больше зрелого внимания к детям, будет просто замечательно. Зрелое внимание подразумевает под собой следующее: продуманная диета, одежда, соответствующая погоде, размеренный и постоянный ритм жизни, строгое выполнение простых правил общежития и этикета, уважительное отношение к ценностям общества.
МАМА - УЛИЧНЫЙ РЕГУЛИРОВЩИК

Если профессия уличного регулировщика отходит в прошлое, то уж число мам-регулировщиц меньше не становится. "Не беги - упадешь! Не сиди на траве - простынешь! Не ходи по лужам - промокнешь!" Энергичная и активная, такая мама не может смириться с тем, что ее ребенок растет, и продолжает обращаться с ним как с маленьким. Как правило, дети такой мамы намного позже приучаются к самостоятельности, часто бывают капризными.

•Сын матери - уличного регулировщика Сыновьям таких мам часто трудно сделать важный выбор. Прознав о первых сердечных увлечениях сына, мама спешит познакомиться с его избранницей. Юношу ждут мучительные недели беспрестанной критики в адрес его девушки. В будущем сын будет стараться скрыть от мамы серьезное увлечение. Нередко он находит покой, только когда встречает женщину - копию своей мамы, упорную, энергичную, доминирующую, имеющую на все свое твердое мнение, решающую все единолично. Таких мужчин принято называть рохлями. Как правило, их природная доброта и деликатность не заметны их близким, а их таланты не находят полного развития, они так не уверены в собственных силах!

•Дочь матери-уличного регулировщика Дочери таких женщин либо постепенно становятся похожими на своих сварливых и вездесущих мам, либо сами вырастают безынициативными и покорными женщинами, которые плохо представляют себе самостоятельную жизнь, боятся ее и стараются подольше с ней не сталкиваться.

У МАМЫ - УЛИЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА есть много достоинств: она энергична, подтянута, осведомлена. Ее советы очень точны и правильны. Только ей нужно научиться держать советы при себе до тех пор, пока подрастающие дети не обратятся к ней за помощью. Вот тогда настанет ее звездный час: ее компетентность и природный ум будут оценены по достоинству. Такая мама должна доверять своим детям, давать им как можно больше самостоятельности. Пусть ошибаются - они должны знать вкус и побед, и поражений.
МАМА-ЖЕРТВА

Вы безошибочно узнаете ее. Как правило, она одета не по моде. Ее скудный гардероб далеко не всегда указывает на тощий кошелек: просто она считает, что все лучшее должно быть обязательно отдано детям. Как правило, она покупает много еды, чтобы угодить всем домочадцам. Авоськи и кошелки оттягивают руки, на такси денег жалко. Услужливая, она работает не покладая рук. Но под маской жертвы скрывается тайный деспот. Ей сын все воскресное утро драил комнату. Мама-жертва, кротко и благодарно улыбнувшись, на глазах у него берет веник и демонстративно выметет из угла откуда-то появившийся клубок пыли. Торжествующая улыбка мамы-жертвы означает одно: без меня никто с уборкой не справится… На лице сына можно прочитать следующее: "А я так старался… Да ну ее, эту уборку. Не нравится - пусть сама драит". Примерно так же рассуждает и муж мамы-жертвы. Он уже привык к тому, что с рынка он всегда приносит "не то мясо", что хлеб в булочной - он и тот "неправильный" купил.

•Сын матери-жертвы трудно сходится с женщинами: во-первых, он боится причинить им боль. Во-вторых, его опыт подсказывает ему: за женской хрупкостью кроются требовательность и деспотизм. Когда он женится, его постигает разочарование: его жена недостаточно преданна, услужлива. Он невольно сравнивает ее с собственной мамой, и, похоже, сравнение не в пользу партнерши.
Реже взрослые сыновья мам-жертв находят радость в обществе беспечных и оптимистичных женщин, которые, может, хуже ведут хозяйство, зато не заставляют изнемогать от ощущения вины. Сыновья мам-жертв редко преуспевают в профессиональной сфере. Нередко застарелое чувство вины одолевает их до такой степени, что они пытаются заглушить его жестокими поступками. У многих преступников мамы были "готовы для своего ребенка на все".

•Дочь матери-жертвы чаще всего страдает очень низкой самооценкой: она прекрасно понимает, что ей не достичь маминых высот ни в ведении хозяйства, ни в экономии. Что бы она ни сделала, мысленно всегда равняется на маму. И проигрывает в сравнении с ней. Впрочем, среди дочерей мам-жертв вырастают и компетентные женщины, которые чаще всего находят свое призвание, работая с детьми или больными людьми. Чувство ответственности и вины они сублимируют в конструктивный альтруизм. С годами они становятся более снисходительными к своим мамам и способны создать с ними добрые дружеские отношения.

МАМА-ЖЕРТВА должна вовремя понять: ее альтруизм - бесценное качество, но он должен иметь пределы. Ее собственные интересы и желания так же важны, как нужды ее детей и мужа. Ей следует пойти на ряд компромиссов с самой собой и окружающими: соринка в углу не портит всей жизни! Что бы ни принес из гастронома муж - это съедобно. Заметьте: мамы-жертвы сами себя наказывают. За что? Впрочем, кроме них самих, никому об этом знать не следует.
ОДИНОКАЯ МАМА

Одинокая мама может найти в себе черты любого из описанных типов. Ей следует помнить, что в семье с двумя родителями любые "дефициты мамы" несколько смягчены присутствием второго взрослого. Мама раздражена - папа спокоен. Мама ответственна - папа беспечен. Мама строга - папа великодушен. Мама энергична - папа вдумчив. Или наоборот. Важно другое: родители-партнеры создают более уравновешенное семейное единство, вырабатывают некий баланс, который позволяет старшим справиться со своими трудностями и кризисами менее заметно для детей. Если мама - единственный родитель, то любой ее недостаток становится более заметным, более ощутимым. Поэтому если есть малейшая возможность сохранить приличные отношения с папой ребенка, пожалуйста, используйте эту возможность! Если папа не страдает тяжелыми формами психического расстройства, не наркоман, не алкоголик, сделайте все возможное, чтобы он принимал посильное участие в воспитании ребенка. Мама, которая воспитывает ребенка одна, должна стараться найти среди испытанных друзей и родственников людей, которые понимают ее, хотят помочь. Из группы людей можно постепенно "слепить" то, что так необходимо в партнере.