считаю ребёнок должен учиться слушать внимательно и прислушиваться но и высказывать своё мнение тоже должен уметь
каждый человек человек имеет право быть высушенным в не зависимости от возраста

Ребёнок всегда должен быть услышан. Родителям необхдимо слушать то, что хочет им сказать их ребёнок, а уже потом направить его мысли и желания туда, как это будет правильно и при этом малыщ всегда будет уверен-что мама или папа правы.Но лишать его своего мнения ни в коем случае нельзя.

Решила не создавать новую тему, пусть тут будет.

"Когда-нибудь у меня родится сын, и я
сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет
твердить: «Милый! Ты не обязан
становиться инженером. Ты не должен
быть юристом. Это неважно, кем ты
станешь, когда вырастешь. Хочешь быть
патологоанатомом? На здоровье!
Футбольным комментатором?
Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный
выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне,
этот потный лысеющий клоун с подтеками
грима на лице, и скажет: «Мама! Мне
тридцать лет! Я клоун в торговом центре!
Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты
думала, мама, когда говорила мне, что
высшее образование не обязательно?
Чего ты хотела, мама, когда разрешала
мне вместо математики играть с
пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за
тобой во всем, я не хотела давить на тебя!
Ты не любил математику, ты любил
играть с младшими ребятами». А он
скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я
был ребенком, я не мог ничего решать, а
ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и
разотрет грязным рукавом помаду по
лицу. И тогда я встану, посмотрю на него
внимательно и скажу: «Значит так. В мире
есть два типа людей: одни живут, а
вторые ищут виноватых. И, если ты этого
не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На
психотерапию потребуется примерно пять
лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится
сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с
трех лет твердить: «Не будь идиотом,
Владик, думай о будущем. Учи
математику, Владик, если не хочешь всю
жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне,
этот потный лысеющий программист с
глубокими морщинами на лице, и скажет:
«Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в
„Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в
сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты
думала, мама, когда говорила, что
хорошая работа сделает меня
счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда
заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы
ты получил хорошее образование! Я
хотела, чтобы у тебя были все
возможности, дорогой». А он скажет: «А
на хрена мне эти возможности, если я
несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в
торговом центре и завидую им, мама. Они
счастливы. Я мог бы быть на их месте, но
ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет
пальцами переносицу под очками. И тогда
я встану, посмотрю на него внимательно и
скажу: «Значит так. В мире есть два типа
людей: одни живут, а вторые все время
жалуются. И, если ты этого не понимаешь,
значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На
психотерапию потребуется примерно пять
лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня
родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не
для того, чтобы что-то твердить. Я тут для
того, чтобы тебя любить. Иди к папе,
дорогой, спроси у него, я не хочу быть
снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне,
этот потный лысеющий режиссер со
среднерусской тоской в глазах, и скажет:
«Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать
лет пытаюсь добиться твоего внимания,
мама. Я посвятил тебе десять фильмов и
пять спектаклей. Я написал о тебе книгу,
мама. Мне кажется, тебе все равно.
Почему ты никогда не высказывала
своего мнения? Зачем ты все время
отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего
решать за тебя! Я просто любила тебя,
дорогой, а для советов у нас есть папа». А
он скажет: «А на хрена мне папины
советы, если я спрашивал тебя, мама? Я
всю жизнь добиваюсь твоего внимания,
мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов
отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз
понять, что ты думаешь обо мне. Своим
молчанием, своей отстраненностью ты,
ты, ты сломала мне жизнь» — и
театрально закинет руку ко лбу. И тогда я
встану, посмотрю на него внимательно и
скажу: «Значит так. В мире есть два типа
людей: одни живут, а вторые все время
чего-то ждут. И, если ты этого не
понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На
психотерапию потребуется примерно пять
лет.
Этот текст — хорошая профилактика
нашего материнского перфекционизма —
стремления быть идеальной мамой.
Расслабьтесь! Как бы мы ни старались
быть хорошими мамами, нашим детям
все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".(с)
Автор Светлана Хмель

Вселенная,    это точно

Предлагаю статью интересную.

Удобный ребенок никогда не станет успешным

Ссылка

" Не заставляйте ребенка быть удобным! Удобный ребенок никогда не станет успешным. И вот почему :
– Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.

– Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!

– Я Вас внимательно слушаю, – мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.

– Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:

– И?

– В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
– Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

– Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…

– То есть не на уроках?

– эээ… – учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

Мама поднимает вторую бровь:

– Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?

Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:

– Нет, но…

– То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

– Вы серьезно?

– Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

– Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.

– Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.

– Как же Вы не понимаете, – начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

– Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?

– При чем здесь булочки?

– Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.

– Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.

– Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.

– А Вы не хотите как-то на него повлиять?

– Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.
Перед вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.

И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.

И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).

Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?

Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.

Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.

Не заставляйте ребенка быть удобным! Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку."

Отредактировано Туфелька (2017-03-22 13:07:07)