Сексуальная энергия есть в нас всегда. Но часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.

Мы защищаем свои убеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". Мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию. Поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.

Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость.Тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.

Брак - динамичный, волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас

И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, а дальше. Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.

Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар.

Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей. Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.

Истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще.

Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.
ladyx.ru