Форум Жемчужинка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Жемчужинка » ПоЗиТиФфФчик » идиотские инструкции


идиотские инструкции

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

Техника
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

Еда и напитки
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев».

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».

Одежда
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Медицина
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

0

2

хи-хи!!!!!супер!!!и что самое интересное, мы все либо даже не читаем, либо читаем и не вдумываемся как это всё глупо написано!!!

0

3

Особенности русского Нового года.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь - скормлю тебя бешеной корове!
Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном настроении -
приходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и ёлка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
бешеным гостям.
Кошку не видели?
Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван.
Алё, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя
жратва ещё осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
За Новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам привсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол
или у меня желудок на волю через уши полезет.
Нет! Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только
в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола
не вылезу.

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить
светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте ёлку лежать, у неё,
как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество!
И за Новый год, конечно же. Рождество главнее?
Ну, давайте ещё раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас
не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому
не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван.
Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме
холодильник.

8 января.
Алё, привет! Вы едете ко мне гадать?
Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня
на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребёнка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить! Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне ещё надо денег в будущем году и здоровья,
чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни!
За Новый, блин, год.
Ух ты, какой чаёк вкусный! Кому ещё налить?..

10 января.
Так: Это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!))

13 января.
Старый Новый Год...

(решила в эту темку вклепать http://s9.rimg.info/54eddb930787c19af6e8481a1e8328d3.gif  )

+1


Вы здесь » Форум Жемчужинка » ПоЗиТиФфФчик » идиотские инструкции