Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Анекдоты
Сообщений 61 страница 90 из 436
Поделиться612008-06-17 12:03:35
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Поделиться622008-06-17 12:03:59
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Поделиться632008-06-17 12:04:17
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Поделиться642008-06-17 12:04:43
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Поделиться652008-06-17 12:05:12
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Поделиться662008-06-17 12:05:40
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Поделиться672008-06-17 12:06:51
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
МАРШРУТКА
На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит
парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило
из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут в дверь открывает
бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:
"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и
протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться682008-06-20 16:12:44
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Нога жалуется половому члену:
- Хозяин совсем охренел, ноги не моет в вонючие ботинки суёт уж сил нет.
Член на это:
- Это ещё ничево . Вот как то сидит хозяин в ресторане с девушкой , слышу что-то на ухо ей шепчет думаю приподымусь чуть чуть чтоб лучше слышать,приподнялся всё равно не слышно ну я ещё приподнялся он ещё тише говорит ну я поднялся а они меня в пещеру тёмную и туда сюда, туда сюда пока не обрыгался..... 
Поделиться692008-06-20 16:29:57
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Nadja написал(а):
Нога жалуется половому члену:
- Хозяин совсем охренел, ноги не моет в вонючие ботинки суёт уж сил нет.
Член на это:
- Это ещё ничево . Вот как то сидит хозяин в ресторане с девушкой , слышу что-то на ухо ей шепчет думаю приподымусь чуть чуть чтоб лучше слышать,приподнялся всё равно не слышно ну я ещё приподнялся он ещё тише говорит ну я поднялся а они меня в пещеру тёмную и туда сюда, туда сюда пока не обрыгался.....
Поделиться702008-06-28 00:35:55
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.
******************************
- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.
*********************************************
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно... а монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
****************************************
- Да-а... Такого бесстыдства от девушки я не видел. Пойду ещё посмотрю.
Поделиться712008-06-30 09:26:32
- Участник
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2007-12-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 439
- Уважение: +73
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-23]
- Провел на форуме:
21 час 38 минут - Последний визит:
2013-09-08 19:16:42
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает
приставать к мужу покусывая его за ухо потом за
руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко...''! Муж нервно вспрыгивает и
кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-
нибудь???"!!!
Поделиться722008-06-30 09:29:17
- Участник
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2007-12-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 439
- Уважение: +73
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-23]
- Провел на форуме:
21 час 38 минут - Последний визит:
2013-09-08 19:16:42
Nadja написал(а):
Нога жалуется половому члену: - Хозяин совсем охренел, ноги не моет в вонючие ботинки суёт уж сил нет.Член на это:- Это ещё ничево . Вот как то сидит хозяин в ресторане с девушкой , слышу что-то на ухо ей шепчет думаю приподымусь чуть чуть чтоб лучше слышать,приподнялся всё равно не слышно ну я ещё приподнялся он ещё тише говорит ну я поднялся а они меня в пещеру тёмную и туда сюда, туда сюда пока не обрыгался....
катаюсь со смеха
Поделиться732008-06-30 09:31:58
- Участник
- Откуда: Латвия
- Зарегистрирован: 2007-12-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 439
- Уважение: +73
- Позитив: +15
- Пол: Женский
- Возраст: 53 [1971-02-23]
- Провел на форуме:
21 час 38 минут - Последний визит:
2013-09-08 19:16:42
Светлана написал(а):
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга. - Ну как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
Поделиться742008-06-30 15:47:04
- ♥♥♥♥♥♥♥
- Откуда: ♥Молдова♥
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 559
- Уважение: +77
- Позитив: +25
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1976-05-04]
- Провел на форуме:
18 часов 1 минуту - Последний визит:
2012-09-25 04:28:10
Викошечка написал(а):
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает
приставать к мужу покусывая его за ухо потом за
руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает....
Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко...''! Муж нервно вспрыгивает и
кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-
нибудь???"!!!
Поделиться752008-07-01 02:09:00
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Иду два товарища. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
-Смотри. Подходит к немцу и говорит ему:
-Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает: Was?
-Русский: Да и моего друга тоже
Поделиться762008-07-01 02:15:30
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Поделиться772008-07-28 14:33:26
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Поделиться782008-07-28 14:36:10
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам
не надо, жарим картошку раз в год.
" Мама думает:"Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.
" Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в
день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
Поделиться792008-07-28 14:38:21
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Поделиться802008-07-28 14:42:26
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Поделиться812008-08-03 00:19:04
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Церковь.Свадьба. Невеста немного нервничает.Жених:
- Дорогая! в чем дело?
Н. Я должна тебе кое в чем признаться!
Ж. ну конечно,какие проблемы!
Н. Понимаешь у меня до тебя был возлюбленный
Ж. Ну мы же современные люди!!!!
Н. Да,но его портрет выколот на моей левой груди...
Ж. Нуу,пусть так и будет.
Н. да,но я должна тебе еще кое в чем признаться..
Ж. ???
Н. После него у меня был еще один возлюбленный
Ж. Дорогая! Мы же современные люди!
Н. Его портрет выколот на моей правой груди..
В этот момент жених начинает истерично смеяться.
Н. Дорогой! Почему ты так смеешься?
Ж. ПРЕДСТАВЛЯЮ,КАК ВЫТЯНУТСЯ ИХ ЛИЦА,КОГДА ТЕБЕ БУДЕТ 70 !!!!!!
Поделиться822008-08-03 00:19:55
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Поделиться832008-08-04 09:12:36
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Поделиться842008-08-04 09:13:07
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Поделиться852008-08-04 09:19:59
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки
с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
Поделиться862008-08-04 09:21:58
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
Поделиться872008-08-04 09:27:26
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться
с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит -
никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается
открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый
мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит
в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит
голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили.
Поделиться882008-08-04 09:32:08
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Украинская деревня.
Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого: -
Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... -
-Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну
отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая,
по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней
гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай
поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х*й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось с*ка *банная, на*бала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА
Поделиться892008-08-04 09:34:08
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется.
Поделиться902008-08-04 20:12:23
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-10-13 14:07:09
Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
«А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?»
«Никак...» - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
«Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!
На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.
Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё...
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и ... возьмешь своё!»
Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты...
Набрала храбро «ноль четыре»
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час.
На кухню слесаря заводит,
Нагнулась...О-па! - в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:
«Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!»
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
«Туда - к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»
Похожие темы
| Анекдоты 2 | ПоЗиТиФфФчик | 2011-06-18 |
| Осторожно: ваш мужчина шутит... | Любовь / Романтика | 2010-08-29 |
| Рожаем вместе с мужем?Муж на родах: за и против | Рождение чуда! | 2014-05-20 |
| СЛОВАРЬ БЕСТОЛКОВЫХ | ПоЗиТиФфФчик | 2017-01-12 |
| Женщины | Женская беседка | 2009-12-17 |
