Я вам сейчас ещё с жизни напишу.Вчера с мужем сидели и детство вспоминали,ну я и вспомнила историю про своего меньшого брата,не совсем уже детство.Но смешно сильно.
Навеяло это воспоминание,что муж с Ритой делали кучу уроков и возмущается,что у неё слабый словарный запас.Говорит в твоего брата вся,а брат мой за 28 лет ни одной книжки не прочитал.У дочери шанс ещё есть))
Но речь не об этом)))
Я уже студентка курс третий-второй,на каникулы всегда приезжала на месяц раньше,автоматом всё или заранее сдавала,ну и соответственно заставала учёбу брата.Он уже в 9ом классе был.ну и под конец года проводили обязательное анкетирование,тк половино людей могло с этих каникул уже не вернуться-ушли бы в училища и ПТУ.Ну вот стандартная анкета,ФИО,пол,возраст,кем хочешь быть и тп....брат заполнил.Значение естественно не предал этому.И домашние не в курсе были вообще
Сидим вечером,слышим папа подъезжает.И настроение его отвратительное в дом уже заходит вперёд его)))Частный дом всё слышно.Все заранее напряглись предстоящей грозе.))
Заходит,говорит брату моему:"Ну иди сюда,Буратина.Мать твою за ногу"))))и поток ругачек на него(не матершиных,статус не позволяет-это я так к слову-примеру написала).В процессе выясняется,заполняя анкету о чём выше писала,в графе пол брат написал ДЕРЕВЯННЫЙ
Там в школе наверное весь коллектив проржался,а следом пришла сама деректриса папе на работу с документом данным.Там весь его коллектив наверное тоже.А папа занимает серьёзный пост в масштабах посёлка и ему такие вещи не по нраву...
времени прошло много,но история помнится)))Муж вчера до слёз смеялся

К Новому году начальник обещал дать премию....... ОВОЩАМИ...... Так и сказал..... ХРЕН ВАМ...!!

Точно, как у меня на работе, аж не смеяться а плакать хочется...

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен, бл@, полгода голодать буду...

ОдинокаяЛуна, и проблема с похудение решена да смешно, если.бы не так грустно.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

[взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]   [взломанный сайт]

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

[взломанный сайт]  не нормативная лексика

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!