вот везет же

Стелла, уже там)

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

вот это моё) остальное- нет 

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа:
- Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа:
- Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги. Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет! - смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? - выпытывает дочь.
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте . Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут :
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то УРОД украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если УРОД, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын расказывает ему:
- Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!!!

Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".