У прынца губа не дура)))))

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс..

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Сценка в продуктовом магазине...
Заходят две молоденькие девчушки, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Любите мужиков за то,                                                               
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют черт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлет других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их еще полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це, як його на*уй - Интерпол!

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
  фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
  машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
  вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

Собрались лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. В самый разгар пикника явилась обезьяна, проскакала по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Обезьяна обиделась, ушла домой. Встала перед зеркалом в позе Наполеона:
- Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

-Я Специалист по Сидению на жопе и Ничегонеделанию.
-где проходили курсы? какой разряд?
-я - самоучка высшего разряда.
-какое самое большое достижение?
-сломал жопой диван.

***********************************

- Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый
раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

Отредактировано Nadja (2009-10-01 22:34:18)

XXX: Привет, ты же знаешь немецкий
YYY: Да.
XXX: Можешь перевести один ролик двухминутный?
YYY: Ну давай, попробую.
XXX->YYY 1 Файл
YYY: Ну.......
YYY: ААААХ, ОООО, дааа, дада, о мой бог, о как хорошо, глубже, глубже, дааааа.
XXX: :-[, ой, прости, не тот ролик

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

-----------------------------

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

-----------------------------

(Подслушано)
Зарисовка.
Лето.
Кафе.
Девушка и парень. Разговор идет, судя по всему, о младшем брате девушки.
Д.: ... и, прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, - и все! И тарелку мыть не надо...
П.: ...Слушай, да он гений!