Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогдаМальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Анекдоты
Сообщений 151 страница 180 из 436
Поделиться1512008-08-06 10:01:15
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Уважение: +128
- Позитив: +233
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2019-01-02 22:45:15
Поделиться1522008-08-06 10:03:30
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Уважение: +128
- Позитив: +233
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2019-01-02 22:45:15
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Поделиться1532008-08-06 10:05:43
- Участник
- Зарегистрирован: 2008-04-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 500
- Уважение: +128
- Позитив: +233
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 11 часов - Последний визит:
2019-01-02 22:45:15
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -
А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу
такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Поделиться1542008-08-28 19:13:16
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Поделиться1552008-09-03 16:24:16
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого
Поделиться1562008-09-03 16:27:57
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Поделиться1572008-09-05 11:41:26
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира
Поделиться1582008-09-05 11:56:39
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
Поделиться1592008-09-05 12:01:28
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
СКАЗКА НА НОЧЬ.
Собрались Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович хану лицо бить.
Да силушки своей не рассчитали-повязали богатырей. Стоят они перед ханом. "Вы, ребята - молвил хан -
пришли меня опустить не по-детски, так что решил я
вас за это, на кол посадить.
Однако, ребята вы авторитетные, а я таких уважаю,
и посему даю шанс. Вот вам копьё двухметровое,
положИте на него свои члены богатырские,
и ежели всё копьё от начала и до конца своими
членами измерите, отпущу домой, ну а коли не выйдет
у вас это задание исполнить - не обессудьте.
На колу вам сидеть!
Достал из широких штанин свой прибор Илья 1,5 метра
- Хрясь на копье. Вот вам бусурмане, первый член.
На друзей поглядывает-полметра на двоих осталось,
не ссыте!
Вывалил Добрыня свои причиндалы
- Хрясь на копье, 40 см.
Давай Алешенька, покажи им на что богатыри способные.. Теперь одной головки достаточно..
Долго Попович в портках швырялся, истомил публику,
наконец выложил свой писюн 11 см.
Маловато, но копьё все ж измеренно, даже с лихвой..
Едут домой молодцы:
"Ежели б у меня моё хозяйство встало, то вам, други,
и портки снимать бы не пришлось" - говорит Муромец.
"Да, а ежели б мой болт поднялся, то Алёше точноб
не пришлось срамится - вздыхает Добрыня.
- "А если б у меня не встал..
сидеть бы нам сейчас на колу..
Поделиться1602008-09-05 12:38:04
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Поделиться1612008-10-01 16:05:02
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Поделиться1622008-10-17 14:57:39
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Вовочка приходит домой и говорит папе, что его учительница вызывает.
Он идет в школу и спрашивает, зачем его вызвали.
Учительница рассказывает:
- Предложила я детям к Новому Году класс украсить. Машенька предложила снежинки на окна повесить, Петенька мишурой стены украсить. А ваш Вовочка предложил через весь потолок зах@ячить красную полосу!!!
Папа в недоумении:
- Не нравится красная, зах@ячьте синюю!
Поделиться1632008-10-23 13:47:08
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Сидит девочка в песочнице..
Мимо проходит мужчина:
- Какая хорошая девочка. Как тебя зовут?
- Дядя, иди на куй.
- Какая грубая девочка, а ремешком по попе?
- А лопаткой по е**у!
Поделиться1642008-10-23 14:33:16
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Поделиться1652008-10-23 14:36:10
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался... Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные... и т.п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для пиzды мне нужны прокладки, для п-и-z-д-ы!!
Потом подумал и добавил:
- Теплые!!!
Поделиться1662008-10-24 00:29:26
- Мамуська
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 2007-11-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: +219
- Позитив: +20
- Пол: Женский
- Возраст: 42 [1982-03-28]
- Провел на форуме:
8 дней 5 часов - Последний визит:
2015-01-18 22:41:08
Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
Поделиться1672008-10-24 18:33:11
- Жемчужная
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-10-31
- Приглашений: 0
- Сообщений: 87964
- Уважение: +7950
- Позитив: +10135
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-06-11]
- Провел на форуме:
1 год 1 месяц - Последний визит:
2024-04-16 21:38:37
Поделиться1682008-11-26 07:48:38
- Участник
- Откуда: неопределено...где-то между...
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: +41
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
14 часов 52 минуты - Последний визит:
2014-10-07 20:36:35
[взломанный сайт]
Поделиться1692008-12-07 13:23:26
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Разговор на курорте:
- Когда я уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.
Поделиться1702008-12-07 13:31:36
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Выходит первокурсница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее
и засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончится бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.
Поделиться1712008-12-07 13:32:41
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Поделиться1722008-12-07 13:33:49
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая ясно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Поделиться1732008-12-07 13:36:53
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Приводит баба мужика к врачу.
- Доктор, моего мужа оса за член укусила.
- Спускайте штаны, сейчас посмотрим...
Мужик спустил брюки. Врач говорит:
- О-о-о. Вот это да!
А баба сразу:
- Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте!!!
Поделиться1742008-12-07 13:38:03
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?
Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...
Поделиться1752008-12-07 13:42:03
- Участник
- Откуда: Новый Уренгой
- Зарегистрирован: 2008-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61
- Уважение: +11
- Позитив: +7
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 часов 12 минут - Последний визит:
2011-04-28 10:41:42
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут
Поделиться1762008-12-10 06:44:36
- Участник
- Откуда: неопределено...где-то между...
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: +41
- Позитив: +11
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
14 часов 52 минуты - Последний визит:
2014-10-07 20:36:35
День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой - вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:
- Коньяк
- Наполеон
- Кутузов
- Циклоп
и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.
[кто-то из участников] - Разврат!..
[парень] - Раз в рот, раз в зад.
[*его* девушка] - Мечты, мечты...
Поделиться1772008-12-11 12:21:28
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-12-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 510
- Уважение: +98
- Позитив: +244
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:02
Женщина на приеме у дантиста.
Телефон у нее разрываеться,а рот естественно открыт и напихан разными железяками.
Доктор не выдерживает берет ее телефон,написано:муж звонит. "Значит так ,муж,щас я кончу она сплюнет и вам перезвонит"
Поделиться1782009-01-29 20:08:57
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Поделиться1792009-01-29 20:11:21
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Поделиться1802009-01-29 20:13:08
- Gabriela
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-11-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3434
- Уважение: +551
- Позитив: +790
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 дней 22 часа - Последний визит:
2016-05-15 22:33:30
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Похожие темы
| Анекдоты 2 | ПоЗиТиФфФчик | 2011-06-18 |
| Осторожно: ваш мужчина шутит... | Любовь / Романтика | 2010-08-29 |
| Рожаем вместе с мужем?Муж на родах: за и против | Рождение чуда! | 2014-05-20 |
| СЛОВАРЬ БЕСТОЛКОВЫХ | ПоЗиТиФфФчик | 2017-01-12 |
| Женщины | Женская беседка | 2009-12-17 |
